| test | |
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+3york le bourrin jesuli Grimmjow 7 participants |
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Auteur | Message |
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gurdil
Nombre de messages : 477 Age : 34 Date d'inscription : 29/01/2008
| Sujet: Re: test Jeu 20 Nov - 22:28 | |
| vous connaissez la différence entre un bon chasseur et un mauvais chasseur. BEH le mauvais quand il voit les ronces bouger il tire et le bon quand il voit les ronces bouger il tire mais c'est pas pareille | |
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millesime Gourou
Nombre de messages : 1602 Age : 63 Date d'inscription : 18/04/2007
| Sujet: Re: test Jeu 20 Nov - 22:30 | |
| Et vous avez pensé au pauvre conducteur de train hein ? | |
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Ven 21 Nov - 8:44 | |
| Je ne comprends pas le rapport ac les conducteurs de trains... -_-'
Gurdil? Ta blague est vmt mauvaise cette fois... Pas drôle du tt je trouve... Avis personnel dc ne pas se formaliser pr cette remarque! | |
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Ven 21 Nov - 9:53 | |
| Merci aux participants malgré eux...C'est blagues ont été reprises du site de l'alliance Eldar! Il faut faire du tri... Y a du bon et du extrêmement mauvais. Qu'est-ce qu'une tomate ac une cape? - Spoiler:
Une Supertomate!
Un truc jaune écrasé sur un mur? - Spoiler:
Une banane qui s'est pris pr Supertomate!
Qui connais la blague de Paf le chier? - Spoiler:
un Chien traverse la rue puis... PAF le chien
"pourquois l'eau flotte parceque elle ne sais pas nager" Comment on appelle un chien qui n'a plus de pattes? - Spoiler:
Ben tu ne l'appel pas tu va le chercher!
Comment on fait pour mettre 100 bébé mort dans un bain? - Spoiler:
Tu les passes dans le malaxeur
Comment tu fait pour les sortir? - Spoiler:
Tu prend des Nachos
Comment sa prend de bébé mort pour peinturer sa chambre en rouge? - Spoiler:
Un seul si tu lance assez fort
qu'est-ce qui est pire que 1 bébé mort pendu a un arbre? - Spoiler:
10 bébé mort pendu a 1 arbre
Qu'est-ce qui est pir que 1 bebe mort dans une poubelle? - Spoiler:
1 bébé mort dans 10 poubelle
quelle est la différence entre un tas de bébé mort et une ferrari - Spoiler:
il n'y a pas de ferrari dans mon garage
Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts? - Spoiler:
Le premier on ne peut pas le décharger à la fourche !
Comment appelle-t'on un bébé mort sans bras ni jambe accroché à un mur? - Spoiler:
De l'art Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte ? - Spoiler:
Essayer donc d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte...
Dernière édition par crysta le Ven 21 Nov - 9:55, édité 1 fois | |
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Ven 21 Nov - 9:53 | |
| - Spoiler:
Un homme et une femme, mariés, rentrent chez eux en voiture. Ils sont sur l'autoroute, roulant à 120 km/h. Le mari est au volant. Soudain, sa femme se tourne vers lui et dit: - Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... je veux divorcer! - Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 à l'heure. - La femme lui dit: "Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors... - Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h. Elle dit: - Je veux la maison. Le mari accélère encore. Elle dit: - Je veux les enfants aussi! Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h. La femme ajoute: - Je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit! Le mari accélère encore, il est à 170, les doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un pont. - Et toi, demande-t-elle, tu veux quelque chose? - Non, répond le mari, à cet instant, j'ai tout ce que je veux! - C'est-à-dire?? Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet le mari lui répond calmement: - J'ai l'airbag!...
Au fait quelle est la derniere chose qui passe par le tête d'un moustique quand il s'écrase contre un pare brise??? - Spoiler:
Son cul!!!!
- Spoiler:
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe..." - Spoiler:
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre! Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : On a dû me donner votre part !
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse . Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : Puis-je avoir votre nom ? Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : Je l'ai déjà vu !
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : Non, juste de la malchance !
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ? Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .
Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : Non fécondés .
Lui : J'irai au bout du monde pour vous . Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux. Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Ven 21 Nov - 10:02 | |
| Il y en a qlq autres, notamment celles qui accompagnent les candidatures. Je partagerai ça ac vous plus tard. | |
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millesime Gourou
Nombre de messages : 1602 Age : 63 Date d'inscription : 18/04/2007
| Sujet: Re: test Ven 21 Nov - 22:12 | |
| c'est normal l'absence de chute ou c'est pour faire blonde ? | |
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millesime Gourou
Nombre de messages : 1602 Age : 63 Date d'inscription : 18/04/2007
| Sujet: Re: test Ven 21 Nov - 22:18 | |
| A propos de blonde .. Une blonde sur l'autoroute, après avoir mis son gilet jaune fluo, met au point mort, descend de sa Porsche (ben oui, blonde friquée) et se met à la pousser. Deux motards arrivent : _ Chendarmerie naChionale m'dame ( c'est des poulets auvergnats), quand on est en panne , il ne faut pas pousser sur l'autoroute mais appeler une dépanneuse m'dame. _ mais monsieur le Chanti Chantarme ( en plus elle est moqueuse) che ne chui pas en panne ( et elle insiste), c'est le vendeur qui m'a dit de faire ça !! _ heinggggg ( ptet du nord finalement) _ ben oui, il m'a dit : elle est en rodage, mais de temps en temps faut pas hésiter à la pousser un peu !!! | |
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york le bourrin Gourou
Nombre de messages : 4949 Age : 48 Localisation : val tordu Date d'inscription : 09/11/2006
| Sujet: Re: test Sam 22 Nov - 12:42 | |
| Quelle finesse, c'est presque drôle >< Dire que c'est une dame qui poste ca - Citation :
Copyright: chuck norris facts
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi. | |
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Sam 29 Nov - 20:01 | |
| - millesime a écrit:
- c'est normal l'absence de chute ou c'est pour faire blonde ?
Pr laquelle? J'avoue que je ne sais mm plus si je les avais ttes lu au moment où elles ont été postées. -_-' La seule que j'ai posté n'est pas une blague. Il s'agit de la lettre de réclam pr le joins. - Citation :
- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Cela mérite sans doute le respect. EDIT: En fait, après relecture, les histoires de mon antépénultième msg ont été postées par moi-mm en dehors de celle du moustique que nous devons à Christ! | |
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Mar 9 Déc - 15:23 | |
| Celle-là doit faire partie des classiques vu que je l'ai moi-mm lue à pls reprises. Sinon, c'est que je passe trop de tps où je ne devrais pas. - Citation :
- J'étais heureux, mon amie et moi étions ensemble depuis plus d'un an et nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidé pour tout, nos amis aussi. Ma fiancée ? Elle était un rêve ! Une seule chose me dérangeait et beaucoup en fait : sa jeune soeur. Ma future belle-soeur avait 20 ans, portait toujours une mini-jupe très ajustée et un petit haut très court. Quand elle était près de moi elle se penchait souvent et je voyais ses sous-vêtements. C'était vraiment délibéré, elle ne se penchait jamais quand elle était près des autres. Un jour, elle me téléphona pour me demander de venir vérifier les invitations de mariage. Lorsque j'arrivais à la maison, elle était seule. Elle me dit doucement que bientôt je serais marié et qu'elle éprouvait beaucoup de désir pour moi qu'elle ne pouvait pas et ne voulait pas vraiment le combattre. Elle me dit qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié et que je partage ma vie avec sa soeur. J'étais en état de choc et ne pouvais plus dire un mot. Elle dit : " Je vais dans ma chambre et si tu veux, tu n'as qu'à venir me rejoindre et me prendre." J'étais stupéfait. Je la regardais monter l'escalier. Quand elle arriva en haut, elle enleva sa petite culotte et la lança en bas vers moi.
Je suis resté planté là un instant puis, je me dirigeai vers la porte, je sortis de la maison et je courus directement vers mon auto. Mon futur beau-père arriva au même instant puis, avec des larmes dans les yeux me dit : " Nous sommes très heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pourrions trouver meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre famille ! " La morale de cette histoire : Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture..... | |
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millesime Gourou
Nombre de messages : 1602 Age : 63 Date d'inscription : 18/04/2007
| Sujet: Re: test Mar 9 Déc - 23:22 | |
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gurdil
Nombre de messages : 477 Age : 34 Date d'inscription : 29/01/2008
| Sujet: Re: test Jeu 11 Déc - 23:14 | |
| tu vas sur vdm . fr toi non ????
sinon allez y ce site est bien marrant parfois | |
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Ven 12 Déc - 0:14 | |
| Entre VDM et bash.fr ...
Mais, j'ai lu cete blague sur deux forum et nn sur ces sites. | |
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gurdil
Nombre de messages : 477 Age : 34 Date d'inscription : 29/01/2008
| Sujet: Re: test Ven 12 Déc - 20:20 | |
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Sam 13 Déc - 0:11 | |
| http://www.bashfr.org/?sort=latest
Il y a du drôle et du beaucoup moins drôle. | |
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gurdil
Nombre de messages : 477 Age : 34 Date d'inscription : 29/01/2008
| Sujet: Re: test Sam 13 Déc - 1:29 | |
| y'en a des pas mal quand même - Citation :
- comme disait ma personne, linux est à l'informatique ce que les épinards sont à la nourriture : un truc dont tlm connait les bienfaits mais personne n'en veut et on preferera tj manger pizza + biere
- Citation :
- <troll's_bad_m'kay> Quand je m'emmerde je me pose des questions existentielles
<yosh> Du genre "Quel est le sens de ma vie?"? <troll's_bad_m'kay> Non <troll's_bad_m'kay> Du genre "Comment scanner une tranche de jambon" - Citation :
- <Jaki> Ah ouais et ça arrive souvent ?
<Noli> Oui, on se voit 3 fois par semaine et toujours la même chose <Noli> Chaque fois le même sujet qui revient <Noli> Et finalement un craque et s'barre <Noli> Alors je sais pas quoi faire tu vois :/ <Noli> J'aime pas m'engueuler mais en même temps j'ai l'impression d'avoir raison <Noli> Alors j'sais pas trop, si je le laisse dire comme il pense <Noli> Ou que j'm'acharne et attende que lui me laisse ? <Noli> J'suis paumé, mais j'ai pas envies de rompre, je l'aime trop. <Jaki> ____-__--_______-___----____--____||____---_// Ça fait un niveau de Mario en 2D \o/ <Jaki> Désolé... | |
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gurdil
Nombre de messages : 477 Age : 34 Date d'inscription : 29/01/2008
| Sujet: Re: test Sam 13 Déc - 1:48 | |
| Mdr celle la sa met arrivais en cours - Citation :
- <Mask> Putain ce matin en physique
<Mask> J'me suis tapé une de ces hontes ! <Mask> On mesurait des résistances et la prof dit : <Mask> " Allez, on en a une chacun, on la prend et on la mesure " <Mask> J'étais le seul qui rigolait. quand t tout seul a rigoler tu passe vraiment pour un con! | |
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millesime Gourou
Nombre de messages : 1602 Age : 63 Date d'inscription : 18/04/2007
| Sujet: Re: test Sam 13 Déc - 15:22 | |
| c'est que les autres avaient déjà mesuré !!! ...et l'idée de recommencer ne les faisait pas rire...surtout en public !!! | |
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Sam 13 Déc - 15:56 | |
| C'était sûrement cela oui! | |
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Dim 14 Déc - 12:38 | |
| Une autre... - Spoiler:
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit : Eléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : 'Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
'Ami lémurien! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
'Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin??
'Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
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crysta
Nombre de messages : 459 Age : 40 Date d'inscription : 10/11/2008
| Sujet: Re: test Mar 6 Jan - 22:42 | |
| - Citation :
- Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous. Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous. Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous. Je n'en connais toujours pas la source... Le copain qui me l'a envoyé refuse tjrs de partager le renseignement. | |
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york le bourrin Gourou
Nombre de messages : 4949 Age : 48 Localisation : val tordu Date d'inscription : 09/11/2006
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millesime Gourou
Nombre de messages : 1602 Age : 63 Date d'inscription : 18/04/2007
| Sujet: Re: test Sam 7 Fév - 16:55 | |
| C'est un truc qui a largement circulé sur le net il y a 5 ou 6 ans ... ce serait véridique ! | |
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| Sujet: Re: test | |
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| test | |
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